New Environment

Tak tahu macam mana nak start tapi just wanna story about something that I just through out... Dalam hidup nie macam-macam orang kita akan jumpa dan berkomunikasi, Macam-macam ragam dan senario yang dapat kita lalui. Tapi bagi aku ini sedikit pelik kerana pada zaman sekarang still ada lagi orang-orang yang bersikap cetek akal dan mentalitinya agak rendah. Kenapa jadi macam nie aku pun tak tahu? Kenapa kita masih lagi keanak-anakan sedangkan kita telah lama meninggalkan zaman tesebut? Kenapa masih lagi berfikiran sempit terhadap sesuatu yang normal sedangkan eanya hanyalah sesuatu yang remeh, Kenapa hanya dengan sesuatu hal yang remeh boleh dirombak mengalakkan persidangan agung tahunan? Ya, mungkin ini environment baru bagi aku ditempat kerja yang baru dan seriously I said this is not good and really-really bad environment dengan biasnye dengan pekerja punye attitude dan system yang tidak berapa sistematik dan selaras. But that;s normal for new company for startup I understands. Kenapa seseorang itu tidak boleh berkomunikasi dengan baik? I'm still learning for that...

Indah itu Sementara

Dalam ketenangan alam saat ini, bertandang satu rasa gambaran yang indah. Rasa rindu akan masa nan lalu, ketika ku masih tinggal di rumah lamaku dulu. Ingat akan kenangan nan lalu, Setiap pagi selepas subuh ku akan membuka tingkap bilikku kerana inginkan merasa dingin empun pagi dan cahaya matahari pagi masuk kebilikku dan menghangatkan pagiku, kerana kebiasaannya ku akan tidur kembali selepas solat subuhku. Indah sekali bila bangun pagiku dikejutkan oleh bunyi-bunyian sang burung dan si tupai yang sibuk mencari makan dan ada yang bermain sesama mereka, tenang rasa di hati apabila telinga ku disantapkan dengan bunyi desiran air sungai dibelakang rumahku yang bertentang dengan tingkap kamarku yang menghempas batu dan melalui selekohnya, terasa segar bila mata yang ku buka menatap segala kehijauan pokok-pokok, si tupai, burung-burung dan dari tingkap kamarku juga ku dapat melihat air sungai yang mengalir lembut. Akan ku tarik nafas panjang-panjang menhirup udara segar pagi dan pastinya senyuman akan ku ukirkan, dalam hati hanya lafaz syukur akan nikmat ini.

Namun semua itu dulu, kerana semua itu bagaikan semakin hilang. Kerana kini bangun pagiku akan dikejutkan dengan deruman enjin kenderaan yang kuat dan ku rasakan si tupai dan sang burung bagaiakan merajuk dengan keadaan ini, hanya terkilan dalam hati. Hanya ku mohon jangan semua itu terus hilang dan pupus di hatiku.

Kerana keadaan tidak mungkin akan sentiasanya sama. Indah kini tapi tidak mungkin akan datang eanya akan tetap indah. Dulu ku boleh menghitung berapa ekor tupai yang bermain didahan tapi kini untuk melihat seekor pun susah. Dulu sang burung selalu singgah di tingkap bilikku namun sekarang tidak lagi, hanya dapat ku lihat ea terbang dilangit.

Keadaan itu, membuatkan ku berfikir akan diriku dan sekelilingku...

BeTuL kE?

Setiap orang mempunyai ego masing-masing, tinggi atau rendah ego itu bergantung kepada individu tersebut dan bagaimana ea mengendalikannya. Sebenarnya ramai individu yang kalah dengan egonya sendiri, kerana apa? itulah persoalannya dan yang akan semestinya mendapat pelbagai jawapan yang berbeza mahupun sama bergantung kepada pendapat mereka. 'Ego' keras bunyinya dan juga keras maknanya dan akan menjadi makin kuat jika bergabung dengan 'Nafsu' yang biasanya akan menjadi kawan setianya. Sukar untuk menundukkan ego seseorang apatah lagi ego diri sendiri yang tanpa disedari menguasai pemikiran dan hati kita.

Dikatakan, Nafsu yang kuat namun ea akan lemah tanpa Ego kerana terkawal dengan Akal dan akan sentiasa tunduk dengan Iman.

Sedap didengarkan? Tapi sukar untuk itu berlaku, 'kerana kita manusia insan yang lemah' cukup sinonim dengan ayat yang begitukan?

Tanpa disedari ramai yang Menan dalam mengejar nikmat dunia dan begitu juga ramai yang Kalah dalam mengejar keredhaannya. Kenapa begitu ye? Bagus persoalan itu. Jawapan untuk persoalan itu amat mudah 'EGO - AKAL + NAFSU - IMAN = ?'.

RuMiT

Inilah yang dikatakan 'Ditelan Mati Emak, Diluah Mati Bapa'...

Bila diam keadaan jadi bertambah teruk dan tidak terkawal, tapi bila bersuara hati pula yang menjadi gundah gulana.


'Lain Padang, Lain Belalangnya. Ya, memang betul tidak semua orang sama dan tidak semua orang berbeza. Tapi hidup ini yang membezakan (tidak menyentuh soal agama) kita semua adalah 'Pemikiran' & 'Attitude' seseorang itu terhadap persekitarannya.

Betul kata orang tua-tua, orang muda memang tinggi egonya, kerana setiap apa tindakan yang diambil didorong oleh hawa nafsu dan menepis pandangan akal. Jangan disalahkan orang muda bila ea melakukan kesalahan, kerana setiap kesalahan itu ada puncanya.

Bak kat Dr. Izzy 'renung-renungkan dan selamat beramal'...

^-^

Sebalnya..!
Hanya kesabaran yang ku pohon kepadaNya, kuatkanlah kesabaran ini dan diri ini. Bila dalam keadaan begini kata-kata dan nasihat mama sentiasa kedengaran ditelinga ini, bagaikan satu melodi yang menenangkan dan membuatkan ku semakin kuat dan sedar dari terus bermain dengan semua yang mengganggu benak ini.

Ku ingin menjadi sekuat mama, ku ingin menjadi setabah mama, kku ingin menjadi sesabar mama dan ku ingin menjadi sesetia seperti mama... Namun mampukah ku?? Mama tidak pernah membenci dan mama tidak pernah mengeluh dengan apa yang ditanggungnya walaupun perkara itu sungguh berat untukku pikulnya. Mama tidak pernah melirik kesedihan, walaupun tidak pernah mengharapkan apa-apa balasan namun dapat ku rasakan mama ingin sekali merasa kebahagian yang diidamkan oleh setiap insan, tapi mungkin kebahagian itu masih belum menjengahnya.

Bila mendengar rungutan ku dan adik-beradik yang lain, mama tetap senyum dan memberi nasihat yang sungguh berhemah, jika melihat ekspresi yang tidak menyenagkan dari ku atau yang lain, mama akan terus menegur. Ayat azimat yang pernah mama luahkan kepadaku dulu masih ku ingat dan sentiasa beralun di cuping telinga ini. Kata mama "Deqna Nak Naik Ke Langit Dan Terjun Ke Bumi Pun Mama Tak Kisah. Tapi Jangan Pernah Sesekali Jatuhkan Maruah Mama & Ayah" (Dengan senyuman mama meluahkannya). Ku Membalas dengan "Hanya Kepercayaan Mama Yang Deqna Nak"(Senyuman mama ku balas) dan selepas itu ku berlalu keluar rumah kerana kekawanku telah menunggu. Kata-kata itu terluah bila ku acap kali meminta kebenaran mama untuk keluar bersama kekawan. Walaupun tidak sedikit pun kefahaman yang ku tunjukkan kepada mama terhadap kata-katanya itu namun disebalik itu kata-kata itu amat menusuk dan ku simpan disudut yang 'Beramaran'...

Ayat itu bagaikan satu azimat buatku, kemana ku melangkah, kemana tujuanku dan bagaimana tingkahku hanya ayat itu yang selau bersama ku. Tetapi dengan caraku ayat itu ku pegang dan janjiku pertahankan.

Pesan mama "Jangan Pernah Benci dan Buat Orang Seperti Orang Buat Kepada Kita" & "Sabar"...

BerFiKiR...

Setiap kesalahan diberi peluang kedua untuk berubah dan memperbetulkan kesalahan yang dilakukan. Namun setiap kesalahan tetap akan diberi peluang kedua, tapi jika dihitung-hitungkan sudah yang keberapa kali peluang kedua itu kita dapat???

Tidak akan pernah mengaku kalah, tetapi berasa putus asa. Tidak pernah mengaku kecewa, tetapi hati merana. Tidak pernah mengaku membenci, tetapi tidak mahu mendengar ataupun melihat. Tidak pernah mengaku sedih, tetapi air mata mengalir. Tidak pernah gembira, tetapi senyuman tetapi terukir. Apa erti semua itu???

Hati sukar ditafsirkan dan naluri terkadang tersalah arah. Diri terasa selamat dalam pelukan hangat kasih, tetapi sedarkan setiap tapak yang semakin menghampiri? Mencari arah kemana tujuannya haluan laluan yang lusuri, persoalan demi persoalan akan tetap bercambah dan jawapan yang tiada berkepastian.

KeLuHan HaTi

Setiap doaku memohon perkara yang sama, berulang-ulang kali...
Tiada tempat untukku mengadu selain kepadaNya. Hanya Dia tempat ku bersandar dan hanya Dia pendengar yang setia, setia saat dan detik, dikala gembira dan tangisku, hanya Dia yang sentiasa ada untukku. Ku bersyukur kerana ku ada Dia, tetapi sesungguhnya ku seorang hamba yang amat daif dan penuh dengan kelemahan, ku bukan seorang hamba yang baik dan jauh sekali untuk mengcap bauan syurgaNya. Cukup jauh diri ini dirasakan untuk mengejar tempat yang menjadi idaman setiap ciptaanNya. Ku amat daif dan angkuh dalam mensyukuri nikmat dan rahmatNya yang diberikan tanpa ada rasa berkira mahukan balasan.

Kerana ku masih lagi bermain dengan permainan dunia ciptaanNya, yang cukup mengasyikkan ini, ku kelalaian dan kekadang tersunggur dengan kelemahan diri sendiri. Bukan semua ini yang diriku mahukan, bukan semua ini yang ku impikan tetapi, kerana ku insan yang amat daif dan penuh dengan dorongan hawa nafsu, keegoan ku memuncak dan tiada kata selain Keampunan dipohon dalam setiap sujudku, dalam setiap hentakkan.
Tidak terucap dengan kata-kata betapa diri ini ingin sekali emlawan smeua itu, bukan tidak mahu melawan tapi diri ini belum cukup kuat untuk melawannya, sungguh keras hatiku, sungguh tinggi ego ini. Walau begitu banyak nasihat yang merempuh cuping telinga ini, namun hati ini tetap begini. walaupun begitu banyak motivasi yang dicari namun tetap begini.

Hanya diri ini yang tahu apa yang ingin dicari, sebelum seru memanggil dan sebelum ajal datang menjemput, banyak yang ingin diri ini rasakan semua taubat itu dicapai dan semua itu tidak akan dimengerti oleh mereka yang begitu Alim dan warak, dan begitu juga yang lain kerana mereka hanya berpegang pada pandangan dan pendapat yang tidak dapat ditentang kerana semua itu bersandarkan kepada ego dan hati...


Sungguh angkuh dan sombong, mengganggap diri sudah besar dan sudah lebih ilmunya walaupun hakikatnya itu smeua hanyalah satu perkara yang boleh dihitung dengan jari jemari yang begitu cantik susunannya...

Be Strong...

Bertahan dan masih tetap bertahan, itulah keluhan yang terluah. Bertahan dengan drama ini dan bersabar dengan semua karakter yang ada. Ingin lari jauh dari semua ini, tapi kemana? adakah dengan melarikan diri semua ini akan berakhir? lari dan bermula dengan cerita yang baru, adakah itu lebih menyeronokkan bila sering kali mimpi yang seram datang menyinggah? Semua tindakan menjadi bara yang akan menghalang kaki untuk melangkah. Bagaikan berada dipersimpangan yang hanya kabur halanya.

Kuatkan hati, sembunyikan segala rasa yang tersimpan, walaupun kekadang semua rasa itu tergambar dimata. Hanya doa yang mampu menjadi penawar, pengubat lara. Diri terasa bodoh dan amat tidak berguna, kerana terlalu lurus dan akal bagaikan tidak berfungsi. Bagai robot yang hanya bertindak mengikut apa yang telah disetkan, dan telinga periuk yang menadah air hujan yang jatuh, dan hati bagaikan batu, yang boleh ditendang dan dibaling begitu sahaja, tiada nilai hanya objek.

Hati sering merintih bila sendiri dan mengadapNya. Hanya Dia tempat mengadu kasih dan hanya Dia tempat untuk Bersandar setiap masa dan ketika.

Diri cuba sedaya upaya untuk teruskan dan kesempurnaan ditagih setiap masa, kesilapan dijadikan satu bara yang menari dan mambakar semangat untuk lebih berwaspada dalam langkah. Bagaikan di medan perang yang setiap pijakkan disusuri dengan langkah yang cermat dan berhemah. Kerana belum tentu tanah yang dipijak itu aman...

RinTiHan HaTi

Kenapa semakin hari semakin banyak persoalan yang bercambah dipucuk fikiran ini, segalanya menggambarkan kerisauan dihati ini. Betapa banyak persoalan dan begitu jugalah banyaknya jawapan yang turut serta bercambah sehingga pelbagai pilihan dan semua itu amat menyerabutkan keadaan diri ini. Mengapa sukar untuk diri ini membuat mengawal semua pilihan itu? Mengapa semua ini terasa menyeksakan? Mengapa bebanan ini terasa amat berat untuk aku menanggungnya? Mengapa kekadang diri ini terasa berada dalam kegelapan yang kehilangan cahaya?. Persoalan demi persoalan dan begitu juga sebaliknya, sehingga ku sendiri tidak tahu kemana arah yang akan ku tuju dan apakah arah yang bakal ku rempuh.
Selama ini ku hanya banyak memberi dan hanya sedikit sahaja yang ku terima, tetapi itu sudah cukup bagiku, kerana "setiap senyuman yang terukir diwajah sekelilingku, adalah satu kesenangan dan kebahagian di hati ini". Selama ini banyak yang ku korbankan semata-mata untuk mengukir beribu-ribu senyuman, selama ini ku hanya tahu mengesat air mata orang sekelilingku, menghilangkan duka, menghulurkan tangan dan membimbing dikala kegelapan atau kesesatan, memotivasikan dan menasihati serta membetulkan yang salah serta menukar yang negatif kepada positif. Semua itu ku lakukan dengan ikhlas dan ku bersyukur keran ku dapat melakukan semua itu dan ku bersyukur kerana ku diberi kelebihan itu, tetapi disebalik semua itu sesungguhnya ku dahagakan nasihat, bimbingan, dan bahu tempat ku bersandar. Tetapi untuk ku mendapatkan semua itu sungguh mustahil bagiku, dan ku sedar akan itu. Sesungguh tidak semua yang keluar dari mulut ini mampu untuk ku aplikasikan semua dalam kehidupan seharian ku, kerana ku juga hampa yang lemah, lemah dengan perasaan sendiri, lemah dengan dugaan yang mendatang, lemah dengan kekurangan dan kelebihan ini, dan ku amat lemah untuk menempuhi segala dugaanNya dengan sebaik mungkin. Tetapi ku cuba dan mencuba yang termampu ku, walaupun sukar untuk ku menghadapinya tetapi dengan pelbagai ragam dan keadaan yang ppernah ku selangi membuat ku matang dalam semua itu, tetapi tidak sematang hambaNya lain. Hari-hari yang mendatang dan ku lepasi dengan pelbagai kekangan dan keghairahan dan dalam melepasi masa yang berlalu ada kalanya diri ini dikuasai oleh nafsu dan perasaan yang bagaikan hilang pertimbangan dan akal kku ketepikan, kerana ku hanya manusia yang biasa yang lemah dengan semua itu, dan ku bukan yang sempurna.
Pernah dan selalu diri ini bertanya akan 'Adakah insan yang akan datang sebagai pembimbing, penasihat, menegur ku di kala kelalaian ku, membetulkan dimana salah ku, menyuluh dikala ku kegelapan'. Mungkin ku tidak berpeluang untuk mendapat semua itu, dan ku tetap bersabar untuk itu, dan jujur ku ingin dan amat ingin insan itu muncul segera dan sesungguhnya itu la penawar bagi hati yang lara dan dahaga ini. Bukan memohon balas atau mengungkit, tetapi meluahkan apa yang terpendam sekian lama. Bila hati ini ku terasakan amat kosong dan tidak terarah, kemana hendah ku tuju tidak ku tahu dan dimanakah tempat untuk ku bersandar? Pernahkah mereka terfikir akan itu? Kekadang diri ini terasa penat dengan semua ini, bukan ku tidak sedar akan kelemahan diri ini dan ku amat sedar akan itu, tapi mengapa-mengapa? Bodoh untuk ku mempersoalkannya jika sudah ku tahu mengapa, tetapi ku juga inginkan jawapan dari yang lain, bukan untuk berbangga tetapi menyedarkan diri ini dari sifat riak, dan berbangga dengan apa yang dikurniakan. Walaupun selama ini ku telah abaikan segala rasa hati ini dan ku sanggup relakan hati terluka berulang kali, semata-mata untuk melihat kegembiraan orang sekelilingku, sedikit pun tidakku menyesal dan walaupun ku menyatakan itu semua memberi kesenangan dan ketenangan bagiku tetapi jujur hati ini sering juga memberontak, tetapi ku cuba dan ku tahan semua itu demi itu.....

2 Februari 2011, jam menunjukkan pukul 9.40pm. arghh... Boringnya, duduk bersendirian kat lam bilik n rumah nie (tu la siapa suh mai awal kan dah merungut). Tak kisah la nak cakap apa pun but i'm still want say it... Tapi ku rasa much better be here than at home with nothing work and just waste my time just like that with nothings (just rutin harian tido, makan, tengok tv n repeat its all day). Buku pun aku tak sentuh buat berat je aku buat balik, ingatkan nak la study kat umah tapi sia-sia je (takde motivasi langsung kan?). Tapi sekurang-kurangnya aku dapat motivasikan diri ini yang masih belum sedar-sedar lagi asyik bermimpi je, nasib baik la wireless dapat tau, dapat la aku search internet untuk cari maklumat dan bahan untuk assigment yang bukan main banyak lagi. Pastu minggu depan kena berdepan dengan pop kuiz, kuiz, test & ragam manusia sekeliling, arghh... Just through the flow...
Bila aku akan jumpa dengan seseorang yang mampu untuk memotivasikan aku dan mengejutkan dari terus bermimpi. Tapi apa gunanya jika asyik mengharapkan sesuatu yang datang kepada aku dan bukan aku yang mencarinya, satu pengharapan yang agak bodoh bagi yang cerdik pandai. Entah makin lama aku dengan semua ini aku rasakan aku makin lalai dan mula mengabaikan segala apa yang dapat menjadikan aku seorang yang dibanggakan seperti dulu, masa berubah dan begitu juga aku ciptaanNya, kerana itu semua adalah lumrah manusia & perubahan itu bergantung kepada apa yang ea rasakan baik baginya dan kekadang aku pun tersalah membuat perhitungan dan langkah yang ku ambil kekadang membawa ku ke lembah yang berlumpur. Begitulah hidup dan setiap apa keputusan yang diambil pastikan kita sudah bersedia untuk merempuh kekangannya, kerana disitu Allah menguji hambaNya (wah macam pakar motivasi la plak).

Amatlama rasanya diri ini mendiamkan diri, tanpa kata tanpa perkhabaran. Bukan niat diri ini menyepi seribu bahasa, tetapi disebabkan kekangan yang menghalang banyak yang terpaksa disembunyikan dan hanya hati ini yang menanggung rawannya. Amat pantas ku rasakan masa berlalu, sehingga segalanya yang terjadi semua pantas berlalu dan hanya sisipan rasa sahaja yang dapat dirasakan dan segala itu yang mengajar ku matang dalam menghadapi masa yang mendatang. Sungguh indah kenangan itu semua dan segala rasa gembira, suka, duka, dan pelbagai rasa yang dapat ku rasakan ketika menghadapi semua kenangan yang setiap satunya memberikan satu seribu rasa dan pengalaman itu semua ku akan ingat dan menjadikan eanya satu memori yang indah dan sempadan buat langkah yang bakal ku ambil.
Alhamdulillah, dengan umur ku sekarang banyak yang telah ku pelajari mengenai erti kehidupan ciptaanNya. Oh ye,sekarang ku sedang mencari dan cuba untuk membuka ruang hatiku untuk menerima cinta dan memberinya. Selama ini ku menutu rapat pintu hati ini dan sehingga terbina benteng yang amat kukuh untuk menangkis segala godaan itu semua.
Ku berdoa dan berharap dengan diketemukan dengan dia adalah satu titik terakhir bagiku untuk mencari sebuah cinta yang abadi dan sepohon pokok yang mampu melindungi ku dari panas teriknya mentari. Terima kasih Tuhan...

20 Tahun

19 Oct lepas b'mulalah masa umur ena yang ke-20 tahun....
Dapat ena rasakan perubahannya jika dibandingkan dengan sebelumnya, waktu yang lepas amat mengembirakan ena dengan kenangan Family KKU, & sweet friends... Tapi ena kehilangan kegembiraan itu kerana masa dan betul kata pepatah "setiap pertemuan ad perpisahannya"... Saat bersama mereka amat ena ingin selama hidup ena, dan itulah kenangan yang terindah bagi ena berapa di universiti ini... Ok, talk about now, bagi ena umur 20tahun ena banyak mencabar emosi dan perasaan ena... Dan ena tak tahu sama ada ena still mampu untuk mempertahankan prinsip yang selama ini ena pegang. Kenapa tetiba ena didatangi oleh kumbang yang ena sendiri pun tidak mengundangnya, mungkin itu ujian untuk ena sama ad ena mampu untuk mengawalnya atau sebaliknya.just through the flow..
forget about that, now ena just nak jalani hidup ena dengan sebaik mungkin dan ena harap Allah permudahkan segalanya bagi ena...

Urmm.. Lamenye ina tak update blog.. dari hari last ina update blog hinggalah ina update balik blog ina nie banyak yang ina lalui, banyak perubahan yang berlaku nak cakap drastik sangat tu taklah cuma mungkin agak mendadak jugaklah.. Tak payah tau la.. huhuu.. ina nak share nga korang gambar nie >>

nie gambar bersama akak family KKU.. gambar nie kitorang ambik lepas balik dinner kat NR..

HA.. ni gambar ina nga kak ma... sweet tak??
nak tau ina rindu sangat kat family kku yang dulu..
Tapi masa yang menentukan segalanya..
by the way sekarang pun semua orang sibuk dengan study masing-masing coz tinggal beberapa hari je lagi nak FINAL EXAM.... takut tapi we have to face it.. so.. ina nak wish kt korang semua selamat berjaya dan do the best.. struggle.. chayok3

I MiSs SoMeOnE...

Assalamualaikum, salam 1 malaysia..

Pada hari isnin yang lepas Ina tak pergi kelas sebab masalah kesihatan, Ina demam dan sakit urat, sampai jalan pun cam orang cacat, huhuu.. lawak giler lu tengak cara Ina jalan.. harap lect tak marah la. Pada malam isnin yang lepas juga diadakan majlis AJM Banking dan perjumpaan dengan family KKU untuk buat laporan mengenai program Mini Karniawan hari tu, actually Ina tak ingat yang pada malam tu ada AJM.. Maklumlah dah tua katakan.. lepas solat maghrib tiba-tiba fon bunyi, ingatkan siapa la rupa-rupanya Tikah, dia suruh Ina pergi majlis tu dan dalam keadaan terpaksanya Ina pergi dengan keadaan yang lemah dan lonlai la.. Nasib baik Ina tak pengsan lu tak tak tau la.. Untuk perjumpaan dengan family KKU Ina mintak excuse. Ina tak jangka yang Ina tercalon untuk pencalonan exco Banking, patut la Tikah beria-ia suruh Ina pergi... Tapi Ina tak kisah pun lu bukan kita sebagai ahli banking tidak menyumbang kepada clubnya siapa lagi, dan Ina bukan seorang yang suka lepas tangan dan Ina memang tidak suka akan orang bersikap seperti itu. Minta Ina dijauhkan..
Tadi Ina sarapan dengan Fiza kawan satu kos Ina, baik orangnya dan hatinya sangat lembut. Masa sarapan tadi dia ada cerita masalahnya kepada Ina, biasalah masalah peribadi dan perasaan kecewa dengan sikap kekawannya. Walaupun sebelum ini selalu dengar curahan hati dan selalu nasihat dna beri dia semangat tapi jauh dari sudut hati Ina kesian sangat kat Fiza, tapi sekurang-kurangnya semua itu mengajar dia supaya lebih berhati-hati dalam memilih kawan, kerana semua itu Ina dah lalui. Kata orang belajar dari pengalaman. Tapi jangan sesekali balas apa yang orang lain lakukan kepada kita, ambil itu semua sebagai sesuatu yang positf dan kuatkan semangat.
Urmm.. Dah lama Ina tak balik rumah, rindu sangat kat family lebih-lebih lagi atuk dan nenek, mama, ayah, dan abang,(adik bongsu yang debab),along, angah, dan mira. Rindu sangat nak peluk mereka, Ina rindu nak mandikan atuk, potong kuku dan rambut dia, salin pakaian dia, teman dia makan.. Sedih.. Biasanya atuk tak nak dan tak suka lu adik beradik yang lain mandikan dia, dan Inalah yang kena mandikan. Nak tahu lu Ina mandikan atuk, Ina juga perlu mandikan nenek kerana nenek Ina sangat sensitif hatinya (perasaan orang tua, kena memahami) tiap kali Ina nak bersihkan atuk, potong kuku or rambut mesti Ina kena buat juga kepada nenek kira adil la, dan nenek pun tak terasa hati. Rindu sangat nak buat semua tu... Ha.. Mama Ina rindu nak dengar mama berleter dan tolong mama buat kerja, rasanya dah lama telinga Ina tak dengar mama berleter.. huhuhu.. Ayah, agaknya ayah sekarang hensem ke tak ek sekarang, ayah jaga tak ek penampilannya??? Rambut ayah potong ke tak? ayah warnakan tak rambutnya? yelah dengan uban yang putih, Ina tak suka tengok nampak sangat ayah Ina tua.. huuhuu, walau ramai yang cakap ayah Ina muda tapi rambut ia yang buat ia nampak tua, jadi Ina suruh la ayah warnakan rambut ia dengan warna hitam baru hensem dan kemas, tapi biasanya semua itu Ina yang buat, walaupun balik rumah amat jarang sekali walaupun dapat cuti panjang tapi cuti sebenar Ina hanya dua tiga hari je.. dan masa yang terluang itulah Ina manfaatkan dengan sebaiknya, Ina akan buat kerja rutin Ina terhadap atuk,nenek, ayah dan abang debab.. Macam mana la keadaan abang sekarang? nak tahu bila Ina balik je rumah, Ina akan bergurau giler-giler la dengan abang sehinggga la kitorang kena membebel kat mama, mana taknye satu rumah akan riuh dengan suara Ina dan abang. Faham-faham jelah lu kekuatan lelaki dengan kekuatan perempuan walaupun abang budak lagi tapi memang tenaga dia kuat tau, sakit-sakit badan nie bila bergurau ala WWF.. huhuu.. Abang suka gurau nga Ina sebab Ina nie antara kakak yang baik la.. baiklah sangat.. huhuhu.. dia takut nak bergurau dengan kakak-kakak dia yang lain sebab yang semua garang dengan dia.. huhuhu..
Ina rindu sangat-sangat dengan mereka semua.. Ina nak balik tapi hari sabtu Ina ada kelas KO.. jangan tanya kenapa Ina ambik KO...
K la Ina ada keje.. k daa..

Mini Karniawan UDM

Assalamualaikum dan salam 1 Malaysia..
Apa khabar??? Ina harap semua sihat sejahtera la agaknya (alamak skima la plak Ina kali ni) dan yang penting you all happy always. Long time not entry and I had lot of story to share with you my blog, for the a few week I doesn't entry you and doesn't share any of my feeling and what I through in this few week because I really-really doesn't had time to spends for this things (sorry cos to honest but its true). Untuk minggu Ina dah kurang busynya sebab program Mini Karniawan UDM sudah tamat pada 19 january yang lepas dan Ina pun dah makin sihat (berlagakkan), satu kenangan yang tidak dapat dilupakan iaitu semasa program Mini Karniawan UDM berlangsung, I had a lot of experiences based on that program. I learn many lot of things and I really proud of my sekretariat and all of member family kku because of them I don't think that I can manages all of that, they help me a lot I don't think that I can repay all of their sacrifice in times, rest, money, and lot of.

Tapi sedikit kekecewaan yang menghinggap di hati ini, Ina kecewa dengan sikap yang tidak bertanggungjawab sebilangan sekretariat dan eksekutif yang mungkin belum sedar akan tanggungjawab masing-masing dan peranan yang dimainkan. Dari awal kerja kasar dan rasmi pengurusan Mini Karniawan UDM hanya sebilangan sahaja yang tahu dan sedar akan peranan yang dipertanggungjawabkan dan diamanahkan dan yang lain entah kemana menghilang (mungkin segala menifestor yang dijanjikan dan diuar-uarkan dulu hanyalah sekadar menanam tebu di bibir mulut, almaklumlah semua orang pandai berkata-kata dan pandai menabur janji tapi tidak semua tahu untuk mengotakannya). Kepada Family KKU Ina betul-betul bangga dan terharu (feeling la plak) dengan komitmen dan pengorbanan kamu semua, walaupun kita bergerak dalam kumpulan yang kecil (amat kecil la bagi Ina) tapi kita telah buktikan yang kita mampu untuk melakukannnya dan merialisasikannya. Sekalung tahniah kepada kamu semua dan segala yang kamu korbankan memang tak ternilai jika dibandingkan dengan pingat kejayaan yang dimenangi (akan datang la insyaallah, doa-doakanlah).
Untuk sekretariat Ina yang banyak membantu Ina sepanjang program tersebut Ina bangga dengan kamu semua, Ina memang tidak expect yang kamu akan berikan komitment yang memberangsangkan dan kamu memang buat Ina bangga lagi terharu bila kamu manfaatkan segala nasihat dan tunjuk ajar yang berikan. Tahniah and best of luck for you all in future even, maaf juga Ina pohonkan kerana sepanjang program tersebut Ina ada termarah or tinggikan suara or anythings that I did wrong. Jujur bukan Ina suka marah-marah or what kind of same like that, seperti dalam meeting yang sebelumnya Ina dah terangkan kepada kamu semua yang Ina memang serius dalam kerja dan Ina open person you can jokes with me and condemn me if you want (out of job la) Ina dah janji yang Ina akan ajar kamu semua dan selalu juga Ina tekankan dalam setiap kali meeting yang manfaatkan segala nasihat yang Ina berikan kerana itu semua penting bukan untuk program ini sahaja tapi untuk masa akan datang. Alhamdulillah Ina panjatkan syukur sesangat kepadaNya kerana usaha Ina untuk sedarkan kamu dan didik kamu semua berhasil walaupun tidak menyeluruh but I still proud. Jangan lupa nasihat Ina akhir hari tu Manfaatkan segala pengalaman yang kamu peroleh dan segala kebolehan yang kamu ada untuk mencipta sesuatu yang lebih baik dan membanggakan dimasa akan datang dan harumkan nama UDM.
Habis untuk cerita Mini Karniawan UDM, urmm.. for this week Ina rasa (actually I doesn't know what I feeling about) excited but not excited (bored, loving, happy, angry and etc). Minggu nie Ina banyak kena cover subjek dan banyak quizes and test yang Ina kena ambil (kedebuk satu beban bagaikan satu batu besar yang membeban bahu ni). But Ina tak fikir semua tu sebagai satu masalah bagi Ina sebab Ina dah masak dengan keadaan yang macam ni. Tapi ada lagi perkara yang membuatkan hati ini agak terguris dengan sikap kekawan sebab this semesta we had a lot of group ass, dan kecewa Ina bila takde orang nak group dengan Ina dengan alasan Ina sibuk dengan urusan KKU (Ina memang sibuk dengan urusan KKU tapi Ina still dapat bahagikan masa lagi untuk discussion dan buat semua yang berkaitan). Tapi tak kisahlah Ina bukan pilih orang pun nak jadi group Ina ikut je, tapi dalam hati Ina expectkan yang Ina dapat group member yang dapat kompromi dan profesional (tak semua orang macam tu). Sekarang Ina dah ok la sebab Ina dah ada group untuk buat ass (settle for that problems but not in group member problem with them). Shhh!!!

You're My iNs

Assalamualaikum..

Lama jugak ina tak share apa-apa ek dengan korang, faham-faham jelah usahawan berjaya katakan.. itulah perli housemate ina kapada dan itulah ayat pertama yang akan hinggap kat telinga ina sebelum salam ina dijawab. nevermind ina tak kisah sebab segala perli dorang kepada ina, ina anggap itu sebagai doa.. semoga ia dimakbulkan "Inawati Seorang Usahawan Berjaya", not bad. Kalau jadi betul-betul Alhamdulillah, termakbul doa mama dan ayah yang memang nak ina dan adik-beradik mencuburi bidang perniagaan dan memang sejak dari dulu lagi mama dan ayah tak suka kalau kami adik-beradik bekerja dengan kerajaan, nak tau sejak dari kecil lagi kitorang adik-beradik dilatih untuk berniaga.. Sebab semuanya bermula dari mama yang suka memasak dan masakannya memang sedap tau, dulu family kitorang ada restoran dan selepas Along masuk je sekolah menengah restoran mama dijual, yelah nak fokus kepada anak-anak. Tapi mama memang banyak kemahiran dia duduk kat rumah bukan hanya menjalan tugasnya sebagai surirumahtangga sepenuh masa tapi disamping tu mama dapat income dari kemahirannya sendiri mama pandai menjahit dan semua baju kitorang adik-beradik mama yang buat, tapi lepas tu mama tukar perniagaan kepada satu perniagaan kepada perniagaan yang lain.
Tak terkira asenye perniagaan yang telah mama buat, dan dari situlah ina dan adik-beradik dilatih untuk melayan pelanggan, bagaimana nak decide harga, bagaimana nak kira stok dan check stok mengikut kod, bagaimana nak update akaun dan decide barang apa yang patut ditempah dan ada pasaran dan macam-macam lagi. Kekadang ina takde masa untuk rehat, dulu lepas je balik dari sekolah terus tolong mama kat kedai, tolong mama kemas kedai sebab mama tak suka kedai kelihatan macam tak terurus begitu juga dirumah bila time tolong mama masak je mesti kena komen segala perlakuan ina diperhati dan diperbetulkannya, biasalah mama tidak suka akan kekotoran dan begitu juga ayah, ayah cerewet tau sampai ina pun terikut akan perengainya, sebab tu mama gelar ina 'anak ayah', selain itu ina kena layan pelanggan, kira stok dan lain-lain. Sampai ina tak tahu bila ina rehat dan sampai ina tak sedar yang diri ina lemah. Dulu kat sekolah kekawan selalu tanya 'Bila ina rehat?, asyik tolong mama kat kedai je. Always busy'. Jawapannye ada lepas balik dari kerja ina rehat la, biasanya ina akan balik kerja pukul 2 or 3 pagi itu dah adat la bagi ini, dan waktu tidur la ina manfaatkan betul-betul. Letih memang letih tapi ina rasa pengorbanan yang ina lakukan jauh lebih kecil dari apa yang telah mama korbankan untuk ina dan adik-beradik. Sebab itu, ina tak merungut walaupun hati rasa ingin merungut ina tahan dan ingat akan mama. Mama tak pernah merungut apa lagi merungut, cuma kekadang bila tengok mama melayan hati ina sedih dan ina kalau boleh tak mahu mama bekerja lagi dan biar mama dan ayah duduk kat rumah goyang kaki. Tapi kekangannya perjalanan hidup ina still panjang dan untuk habiskan study nie pun lambat lagi, along pun sama, along habis study sama nga ina tapi maybe ina akan sambung dan along akan kerja. Tapi kitorang adik-beradik semua ambik pengurusan perniagaan yelah itu yang mama dan ayah nak. k r dadaa ina ada kerja.. huhuu

Please La

Today ina nak share something, yelah dah lamakan ina tak share somethings. This week is the second week ina start study for sem 4, nothing lot changes but I'm going older dan xrasalah diri ni semuda dulu coz dah ,asuk umur 20tahun. Menyentuh sal umur, I doesn't care and I think I quick excited about that and I have to change my attitude not like before. huhuhu
Ok.. For the story for this day, kelas cam biasa nothing problem but I had a problem with someone, I don't know it is a series problem or what?.. I doesn't have answer for that. yesterday and last night we're had a good communication and nothing problem comes up, but after back to room and I send to him a text, coz I had somethings to say to him and doesn't aspect this happened. Do I sent a wrong messages or do I had wrong word or do he misunderstand about that. Erkk.. :(
Tadi kitorang jumpa kat cafe, coz I ask for my fz to ask him, I meant invide him eat with us and not just him but the other's also. I waiting for him so long and I geating lost my patience for that. But its nothing to think about, dan apabila dia sampai bila diajak makan taknak la plak and muka pun dingin semacam je. That expression makes my bell ringing, ina dah agak dah mesti sebab message semalam. nevermind la, I ignore about that coz for me its nothings series actually. Masa dalam kelas tadi dia sent me text explain about that, ok ina terima semua tu, bukan slah dia pun mungkin itu cara dia, I can't say anythings about that. Tapi bukan itu yang ina inginkan, dengan kedinginan yang timbulkan membuatkan ina makin tidak senang hati dan makin membuatkan ina tertanya-tanya akan keinginannya.
Pening la fikir sal tu, padahal antara kitorang tak ada apa-apa pun, maybe itu bagi ina bagi dia sebaliknya. Hard to explain somethings that unsure dan tiada tanda, dan ina sendiri pun tak tahu dan tak pasti kenapa ea berkelakuan sebegitu. But honestly I doesn't likes that.... Please la

I'm Try

Dalam asyik menjalinkan ikatan perhubungan yang bernama "kawan", dalam proses perhubungan tersebut banyak yang mengusik fikiran dan perasaan ina. Ina suka berkawan with anyone, but ina akan rasa kurang selesa bila diajukan persoalan yang berkaitan dengan perasaan ina, tapi lu tanya pendapat mengenai sesuatu yang berkaitan dengan perasaan itu tidak mengapa coz ina leh jawab coz its just my opinion. Pernah ina bagitau dulu yang mana ada perempuan tidak akan rasa cemburu jika melihat pasangan berkasih or kawannya ada 'gf' / 'bf' walaupun perasaan itu sedaya upaya ia cuba sembunyikan dan cuba lemparkan jauh-jauh dari hatinya tapi mata tidak pernah menipu. Walau sejauh mana sekali pun perasaan cemburu, sayang, benci, dan what ever your eyes show it. Kerana kaum hawa amat lemah dari segi mengawal perasaan masing-masing, mudah memberi kasih sayang, mudah menyayangi, amat mudah jatuh cinta dan amat mudah terpedaya dan lemas dalam permainan kata-kata yang membuaikan dan sehinggakan satu harta yang tidak ternilai harganya yang selama ini dipertahankan boleh terlepas dan hancur dengan begitu mudah. Hebat sungguh kuasa lelaki yang pandai bermain dengan perasaan kami kaum yang lemah, tetapi bagi ina bukan salahnmya terletak pada satu pihak tetapi kedua-dua belah pihak.
Jika dilihat ramai wanita yang menjadi mangsa lelaki seperti majoriti peratus kes yang sedang meningkat sekarang, betapa hebatnya kaum lelaki dan betapa lemahnya kaum wanita, tetapi betapa bodohnya kaum lelaki kerana tidak tahu menilai satu kurnia, betapa lemahnya kaum lelaki kerana menyeksa kaum yang tercipta dari rusuk yang bernama lelaki, bodohnya lelaki kerana berajakan hawa nafsu nan serakah. Dan betapa bodohnya kaum wanita yang amat mudah termakan dengan kata-kata yang melalaikan, dan lagi bodoh kaum wanita kerana tidak tahu menggunakan akal fikiran yang ada untuk membuat satu penilaian, bodohnya kaum wanita kerana sering mengikut kata hati dan hawa nafsu yang daif.
Itu hanyalah dari satu sudut belum yang lain, selalu bermain di benak fikiran ina mengapa kita kaum hawa amat lemah, walaupun itu memang tidak disangkalkan dan walaupun ramai kaum hawa pada masa kini bijak dalam merebut peluang dan dapat bersaing dengan kaum adam, itu satu perkembangan yang amat baik dan impressive tapi dalam persoalan ini mengapa kita masih lagi lemah??

Masalah

Assalamualaikum w.b.t.....
salam diberi pembuka kata (mak ai skima la plak ina kali nie/ ala pe salahnye.. huhuhu.. maybe semalam ini mimpi kut). Dah lama sangat dah asenye ina tak update blog (almaklumlah busy all tym/ erk.. perasan), ase nak sesangat dah nie update blog alang-alang dah dapat wireless hari nie pe lagi nie la masenye. Skrangkan ngah lam musim cuti so ramai yang belum datang u lagi, sunyi je u nie ase (bagaikan ina yang punya lak tempat nie / itulah ayat yang tak lepas dari fikiran sesape pun lu dah ada kat u paling awal). Ina datang u awal bukannnya saje-saje tau coz malam nie ina akan bertolak ke uitm shah alam coz ada program kat, program pesada lu tak silap ina la ( ade ke program yang ina nak ikutan, ina tak pasti akan program pe? ish2). Actually ina ase serba salah tau nak pergi program nie, coz program nie habis pada 20hb nie n 21hb baru ina sampai kau, dan sepatutnya ina dah kena ada kat u pada 20hb tu coz ada kerja karniawan yang perlu diselesaikan (memang serba salah betul, lu tak pergi kekawan yang lain desak suh pergi) tapi ina dah mintak izin dah dari orang yang berkenaan nasib baik dia bagi, tapi risau ina kurang la sikit coz kekawan yang terlibat dengan kerja karniawan tu ikut jugak. So ina pun on jelah, (dorang relax je). Tapi harap-harap dorang tak terasa ati or begang la dengan ina nati (ina berdoa banyak-banyak tuk itu tau). Tadi nak datang u pun ase berat ati coz atuk jatuh tadi, yang membuatkan ina berdebar tym atuk jatuh tu mama menjerit coz terkejut, dah la depan mata ase nak menangis pun ade (tahan jelah) , cepat-cepat ina angkat atuk ina tu along n mama pun tolong same (almaklumlah atuk ina tu comel). Tapi alhamdulillah la coz semuanye ok, ina pun terus cium atuk n nenek n all family nak bertolak ke UDM. Itu satu masalah yang beru lepas, sampai kat UDM plak ada lagi (bak kata pepatah 'manusia takkan pernah lari dari masalah'). Atiekah (kawan satu course nga ina, orang perlis_ baik, manis n ok orangnye) kecian dekat die tau, sanggup datang jauh-jauh (actually taklah jauh ne pun) dari umah saudara die semata-mata nak ambik ina pergi makan (tujuan asalnye adalah tuk pergi klinik UDM coz badan die 'gatal') sampai je kat u badan die punyelah basah kuyup, coz lam perjalanan tu hujan lebat (ina dah sent mesej bagitau yang kat cini hujan tapi die tak sempat baca.). after all of that, kitorang balik ke rumah saudara die n dipendekkan cerita lepas isyak kami dihantar ke u balik coz pada malam tu kami akan bertolak ke uitm shah alam coz ada program kat sana.

Dalam kesunyian malam terdengar desiran ombak yang menghempas pesisir pantai. Tenang rasanya duduk dalam keadaan begini, fikiran yang sebelumnya kusut dan bercelaru dek kerana banyak persoalan dan permasalan yang bercambah dan bertandang, membuatkan hati terasa gusar dan fikiran mula menemui kebuntuan selekohnya bagai lenyap untuk seketika dan membuka ruang untukku melapangkan kekusutan dan kecelaruan ini. Dengan pemandangan yang indah walaupun agak kelam untukku melihat keindahan tersebut dek kerana ketiadaan cahaya bulan dan bintang yang menghiasi laman langit, tetapi terasa kewujudan dan dapat ku rasakan bahawa tumbuhan disekelilingku sedang memerhatikan tingkah laku ku (alahai terasa nak tergelak la plak, bila difikirkan keadaan ku sekarang yang sedang berangan jauh. Maklumlah bila lagi nak layan perasaan yang kesunyian nie). Alangkan indahnya jika saat-saat sebegini selalu ada untuk ku, tetapi tidak semua yang indah itu akan menjadi milikku dan tidak semua yang membahagiakan akan selamanya membahagiakan (betula tak?). Adakalanya ku akan tercongok/ terduduk sendirian melayan lamunan perjalanan kehidupanku ini (bukan nak meratap nasib, just orang cakap 'muhasabah diri'.. Kua2) yang banyak menguji diri ini dalam pelbagai segi, bila difikirkan banyak yang ku terlepas fikir dan pandang atau sedar akan sesuatu atau beberapa perkara yang sepatutnya. Tapi ku bukanlah sempurna dari segala aspek, terlampau banyak kekurangan pada diri ini (itu adalah ayat untuk orang yang pasrah dan jika difikirkan itu adalah ayat seseorang yang bagaikan tiada 'usaha daya diri' betul tak? lebih kurang camtulah. huhuhu) tetapi ku juga cuba untuk membuatkan sesuatu itu menjadi sempurna sama ada dipandangan atau secara zahirnya dan juga dari pelbagai aspek. Tapi (Mesti ada "tapi" kan? maklumlah nak cover katakan) amat sukar untuk membuatkan sesuatu itu tampak sempurna jika ianya sesuatu yang melibatkan penilaian, kerana amat sukar untuk memuaskan hati semua pihak (ayat yang selalu digunakan oleh artis) kerana kita semua adalah berbeza walaupun dari segi zahirnya kita semua tiada bezanya tetapi yang membezakan kita sesama manusia adalah 'cara pemikiran' bak kata pepatah "lain padang lain belalang"..